言葉をさがす

気がつくとネガティブな発言が独り言として延々とあふれ出ている、そして家族に指摘されたり苦言を呈されたりする、そんな生活がしばらく続いていた。
（というか、さっきまで。）

心の中に引っかかって、または「出してはいけない」と押しとどめられて、ずっと停滞していた言葉を一つずつ外へ出していったら、だいぶマシな状態になった。
でも前向きになれたとは言い難い。


小説を書けなくなって久しい。
寂しいと言えば寂しいけど、前に言われた言葉、書きたい心をへし折る一言が胸の奥に響いている限り、新しい何かを描くことはできそうにない。
場面場面を表すようなフレーズは時々浮かぶけど、それが物語として連なってくれないんだ。

黙って吠える

分かってるよ、そんな芸当は難しいって。


悩みの舞台の一つであるカフェパで、２日連続で人に直接話を聞いてもらったことで、ようやく少しは楽になってきました。
（そっちでの本題は、一人二人に相談して決められたり打開したり出来るような話じゃないので、
　皆が動きたくなるような知恵の絞り方が肝心なんだ。残念ながら不得意なジャンルだけど。）

でも、いろんな所で書いたり言ったりしてますが、それだけじゃないんですよね。
自分を追い詰めるストレスの正体って。
中には自分でも原因がよく分かってないものもあって、もちろんそれは人に聞かれても答えようがないから、本当にたちが悪い。

だから今は少し休む。
というか、寝る。

発想を切り分ける

「己の欲せざるところ人に施すことなかれ」

自分がしてほしくないことを人にしてはいけない、というこの言葉は孔子に由来するという。
意味は多分そのままでいいだろう。
しかし、それだけで止めてしまうと、二通りほど問題が出てくる。

一つは、これを裏返して考えるとき、「自分がされてもかまわないことは人にしてもかまわない」という発想が生まれること。
これは曲解。

もう一つは、「自分は欲しないが他の人は誰も気にしない」という場面に気づかず、必要ないものまで避けてしまうこと。
これは……誤解？


以下、この言葉から自分が考えて、今なおモヤモヤしている話。

前者が大きな問題になりうるのは言うまでもないが、今、自分が悩んでいるのはむしろ後者だ。


どうやら自分は「人の立場に立って考える」というのが思うほどうまくいっていないらしい、ということを最近強く実感した。

誰かの発言や行動が自分の考えとは違っているとき、その人がどうしてそういう言動をしたのか、考えても理解できなかった。
昔は分からないまま見逃していて、最近はいちいち心に突き刺さって自分を全否定されているように感じていて、
今はもう少し冷静に考えるようにしてるけど完全には解決していない。
いつも、何かがズレてる気がする、という感覚を覚えている。

　意見や考え方の否定はあくまでこちらの意見や考え方に対する返答であり反論であって、
　それを発言した人の人格や、その人がやっていること全部を、丸ごと否定するために言ってるんじゃない。
　「意見」と「言った人自身」は別。
……と、言葉で書ける程度には知識を得た。理屈で考えて「こういうものなんだろう」とまとめることはできる（合ってるかは別として）。
前はそれさえも知らなかったんだから今はまだいい方なんだろう。

でも、未だに、感情がついてこない。
平易に言うと「しっくり来ない」。
だからちょっとでも自分に向かい風が来ると（たとえ微風でも）心が痛くなるのかな。


対処法はともかく原因は割とはっきりしている。

なんでも、自分は『自分と他人の境界があいまいなまま育ってしまった』人なのだという。

相手の言動の裏を読もうとしても、どうしても自分の経験や環境を下敷きにした想像しか出来なくて、「どうしてこうなの？自分ならこうはしないのに……」でつまずく。
相手が生きてきた人生は自分とまったく別物だという発想がない。知ってからもすぐには出てこなくて、後からじゃないと思い出せない。
自分の行動とその基点になっている自分の存在も、心の中では、うまく切り離せていないのかもしれない。だから意見への異議を自分への全否定ととらえているのだろう。

誰かのトラブルや不機嫌の原因をつい「自分のせい？」と考えることも原理は一緒らしい。
自分の行動と相手の事情を切り離して考えることが（意識しないと）できない、というあたり。
（何でも自分が悪いと言う人にも、否定される経験ばかり多かったとか、人のせいにして痛い目を見たとか、いろいろいるようですが。）


多くの人はそこまで安直にイコールで結ばないという。
他人には他人の事情があるし、経験も環境も好き嫌いも違うから、同じ事情を抱えていてもそれぞれが出す結論は違って当たり前。
だから自分の考えと違うことが起きても、ある程度は「そんなもんだろう」と受け流せるらしい。

普通は教えられなくても子どもの時から学習して、自然にそういう思考が身についてるもの……そう聞いたんですけど、本当ですか？

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どくどくだま発動中

やっぱり心の調子は悪いらしい。
（以下、自分向けの覚え書きも兼ねた近況報告。黒いといえば黒い。）

世界の作為も世間の悪意も、誰かの皮肉もどこかの文句も、合理的な批判も偏見混じりの文句も、
自分へ向けられたものだけでなく他人から他人へのを含めて、
いろんな言葉が全部、心を貫通する矢印になって襲いかかってくる。

普通の人はちょっと削られた程度、しかも早かれ遅かれ気分を切り替えて回復してしまうようなダメージが、なんか自分にだけ猛毒のように作用してる気がする。

元々棘のある言葉には敏感だったけど、震災があってから一気に悪化した結果がこれだよ。

今なら新聞の一面見出しを一通り読むだけで胃痛を起こせる。
TVのニュース番組がついている間はヘッドホンで遮断しない限り冷静でいられないし眠れない（しかし親が見てるので消してとも言えない）。
ネットのニュースページや個人の主張なんてもっと見られない。
真偽や信用度や本人の真意は一切関係なし、読んだまま見たまま聞いたままの言葉そのものが攻撃を仕掛けてくるだなんて！

実はカフェでも同様の問題を抱えてて、最近どうも一部系統の描写を直視できずUターンを繰り返してたのも結局、根は一緒らしい。
何もかもが心の傷に降り注ぐ「しおみず」になるなんて。


信じられない、とちょっとでも思ったなら、多分あなたの心は正常です。
いいですか、絶対にこっちへ来ちゃダメですよ！



どうも自分でもうまく説明できないこともあってか、同意はもちろん理解もあまりしてもらえなかったけど、
惨状を聞いた相方（鈴）がわかりやすい一言にまとめてくれた。
「ストレスを強く感じてるっていうより、何でもかんでもストレスになってるんじゃないの？」
つまりそういうことらしい。

……さすがにやばいことは自分でも分かってるので、とりあえず胃痛だけでも薬で制御しようと頑張ってます。
でもそれ以外は対処法が分からない。
毒のない言葉だけを摂取して生きるのが不可能である以上、多少はあきらめが必要なのは分かってるけど、それじゃ体力がもたないのも自明。

あとは眠りが浅いのが何とかなればなぁ……

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何かを諦める

ノートパソコンが戻ってきました。検査の結果は異常なしとのことで、修理代も発生せず。
ACアダプタの異常発熱は単に熱帯夜の気温＆風通しの悪い場所で熱の逃げ場がなかったからでは、という推測の元、工夫しているところです。

結局昨日も、行き詰まりではなく別の理由で、会話への参加を諦めて。
５日連続はさすがに嫌なので今夜は踏みとどまってカフェに行きましたが、とりあえず本調子とは言えない状態。
どうしようかなぁ……


でもカフェに行くより管理業務（メールの確認と整頓と送信）を優先するあたり、
やっぱり自分は仕事にこそ熱中するタイプなんでしょうかね……