名前の効用

どうも自分は普通の人に比べてパニックに陥りやすいらしい。
これは最近のカフェパの話だけでなく、仕事上でのいろいろな経験からも浮き彫りになったことだ。

（以下、反省会の続きのように見せかけて別の自己分析）

あの時は一種の恐慌状態（あるいは興奮状態）に陥っていた、などと言葉で定義づけてしまうことで、
「その瞬間」の訳が分からないまま突き進んでいた行動状態をある程度冷静に見直すことが出来るようになる。
ただし、この言葉こそふさわしい、という表現を見つけるまでが一苦労なんだけど。


たとえばカフェパの場合はチャット中にモールス信号を見て混乱した例がある。
このときは「何が引き金でそうなったか」だけがはっきりしていて、「どうしてそういう風になってしまったのか」は不明だったが、
記事についたコメントがきっかけでようやく（一応の）正体を定義することができた。

「・」と「－」の組み合わせで表現する信号それ自体には何も問題ないのに、それが表示ブラウザの都合でスペースを詰められ（しかも小さめのフォントに設定されていた）密集したように見えたことが、スイッチを入れてしまったらしい。
同じ発言をメモ帳にコピーしたら、間隔を詰められなかったせいか普通に直視できた。
そして自分以外は誰の身にもそんな現象が発生しなかった。

……そこまでの分析が出来たのは、全部、その現象に合致する名前が見つかった後のことだ。


仕事については、混乱状態の発生条件がはっきりしたことである程度は予防しやすくなった、と自分では思っている。
周囲という名の世間が自分に下す評価は相変わらず厳しいままだけど。



単に自分が幼稚だから、というわけではない、と思う（諸々の言動を考えると、人からそう思われてる可能性はあるだろうけど）。

子どもだって普通はこんなこと起きないみたいなので。
かんしゃくを起こしている子どもはよくいるけど、あれとも何かが違うから。


周囲の誰よりも大きくズレた感覚を持っている自分が、まともなコミュニティの中心に立って基準であり続けるのは正しいことなのか。
そもそも普通に社会に出てのうのうと生きてていいのでしょうか。足手まといになってませんか。
そんな根本的な部分から、自分の立ち位置や存在意義を疑い始めている今日この頃。

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目を閉じて進めばいい？

先日の自分が投げ込んだ爆弾について、自分で頭を抱えている。

明日の物語につながっていくかどうかにかかわらず、見かけたログは原則として全部保存していくという習慣は今も続いているんだけど、
膨大なテキストファイルの中から「発端」の会話を見つけ出し読み返したら、分からなくなったことがある。

（以下、セルフ反省会の続き。）

掲示板で叫んだとき、頭の中に焼き付いていた場面は３つあった。
そのうち２つについては今も、とても直視できない、受け入れがたい場面だったことに変わりはない。
（ログを読むまでもなく思い出しただけで胃が騒ぎ出す。）
残りの１つはとても印象が強いのに、いくら探してもログが見つからず、いつの出来事だったのか特定できずにいる。
深夜帯の痕跡を朝に見かけたものだったから、その日に仕事へ行って帰ってくるまでの間に流されてしまったのかもしれない。

その中のどれにせよ。

……仮にその場で閲覧していて、無理矢理にでも気持ちを落ち着かせて、別の方法でブレーキをかけにいったとしよう。
（無理矢理にでもっていう前提が変なのは自分でも分かっている。）

その場で割り込みをかけて“注意”して、弾んでいる会話をぶち壊す形で終わらせたとしたら、
相手に与える不快感はもっと低くて済んだのか？
もっと高くなっていた可能性は本当に無かったのか？

割り込むのがキャラではなく管理人だったら、
本当に、ここまでややこしいことにはならなかったのか？
逆に怒りや不満を買っていた可能性は本当に無かったのか？

そう、自信がない。

参加者の皆に信頼されている、物言いをつけても受け入れてもらえる程度に信用されている、という自信がない。
今日明日カフェに顔を出したとき、普通に接してもらえる自信がない。

さすがに、PLの恨み辛みや反感をロールプレイングに反映して仲間外れを試みるほど、幼稚な方々ではないはずだと思ってるけど……




こういうとき、いつだって脳裏をよぎるのは、
「仲間だと思っていた人々に自分の夢を踏みにじられ、絶望のあまり目の前のすべてを全力で拒絶した」
あの日のオーナーの姿だ。

彼女は人知れず、しかし私の心の中で確かに、叫んでいた。

『呪われてあれ、この島よ。不和と争いに満ちた世界になるように。元の世界へ戻れなくなるように！』

呪った対象は島ではなく、私自身だったのかもしれない。
この先一切、希望など持てなくなるようにと。
誰をも愛せず、誰からも愛されなくなるようにと。

実際、あの日を境に、そうなった。
「好き」が曖昧になっていく。
「嫌い」が希薄になっていく。

誰かを助けながらも、誰のために手を差し伸べているのか、自分は本当に出来事を楽しんでいるのか、分からなくなってきた。
誰々が気に入っていると言ってもらえても、演劇の出演者に推してもらっても、前ほど喜びを感じられなくなってきた。
声をかけてくれる皆さんには本当に、申し訳ないんだけど。素直に喜べない。

物語のテンプレートに則るなら、彼女が救われるか、不毛な世界に絡め取られた誰かが本物の愛を見いだせれば、きっと呪いは解けるのだけれど。
あくまで想像だ。本当にそうだっていう保証はない。

もちろん自分も檻の中にいるので、脱出経路なんて見えているわけもなく。


しかし、今回あれだけ強い「嫌い」をはっきりと感じたことが、
それに対応する「好き」がどこかに存在することを暗示している。
なんとも皮肉なことに。




今回のことで、私に直接意見を言ってきたのは少数で、心中を察してくれたのはさらに少数だった。
他の人たちがどう思っているのかは分からないけど、
やっぱり、私の方が少数派なんだろうなって思えてくるから、

今はせめて、カフェパが今までのカフェパと同じように、皆が仲良く楽しく過ごせる場所であり続けてほしいと願うだけだ。
誰一人として、私ほどには心のダメージを引きずっていない、ということを祈るのみだ。

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今回の反省

第一位：言いたいことがたくさんあっても出来るだけ短い文章にまとめる努力をすべし

第二位：掲示板やブログに愚痴る前に相談できる先は出来れば複数人確保すべし

第三位：言われる相手の気持ちももっとよく考えた上で発言すべし

ランキング形式に深い意味はない。


選外：

・折角来ていただいてるお客様に文句をつける自分は頭がおかしいんだろう、自分こそいなくなるべきだ

・深夜に無理矢理起きてでも現場を押さえた方が良かったんじゃないか

……どちらも、一時期、本当に思ったことです。


仕事中は仕事に専念するだろうから忘れられるけど、仕事がない時間や休日はどうやって気を紛らわせばいいのやら。
カフェパに近寄らないとなると一人で遊ぶしかない交友範囲の狭さが虚しい。

ああ、また泣けてきた……

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口を閉ざす

声を大にして言いたいことがあった。

それは特定個人を責め立てるに等しいことで、
しかも本人は問題ないと思ってそうした行動を取っているらしくて、
しかし自分はそれを直視するのも耐えられないから止めてくれと言いたくてしょうがなくて、
しかし一つ間違えると単なる悪口でしかなくなってしまうから、

言うのをやめてしまった。

参加者の不愉快を苦情として管理人が受け取って、それが妥当だと考えられるなら注意しに行く、
そういう体制は整えたものの。



管理人たる自分が不愉快に思っていて、しかし他の人がどう思っているのか全く分からない場合、
（それも同意してもらえる自信がなくてとても相談掲示板なんかで聞けるものじゃない）
そういうときはどうすればいいのかを決めてなかった。

決められるわけがなかった。




自分のサイトを閲覧してて吐きそうになるなんて。

それも自分の方が少数意見かもしれないなんて。

もう嫌だ。


あの場所にはもう、私の居場所なんかないんだ。きっと。


そんな風に考えながら、リアルで泣けてきたので、今夜は寝ます。

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６月は締め切りが多い

カフェパに限った話だけど。

・プロフィール整理期間
・相談掲示板の７周年企画についてとりまとめる期限
・一言アンケート内で夏祭りの概要がだいたい揃う予定
・個人的にも６月をめどに作り終えたいものがある

共通するのは、面倒がって後回しにするとかえって面倒になるってことだろうな。

最後の以外はどれも皆さんの協力が必要なものばかりっていうのは気になりますけどね。
管理人主導で通した企画は空振りすることが多いんで、本当に、切実に手助けが欲しいです。